今天看返我這個blog, 兩個字, “傻”同”蠢”! 今次既得著, 是這樣我才可以正式放低了, 不值得留戀甚麼, 解開了我多年來的解脫! 是一件好事! 我不憎恨他, 亦要多謝他!~ 若沒有這次相遇, 他仍然會藏在我心中~!
在這次相遇以後, 我倆從此後絕對沒有可能有相遇的機會了!
衰左喇~! 我唔會再係呢度寫blog喇~! 一直都係做緊人隻棋, 想我行又行, 停又停~! 唔駛落手添, 控制到你思想就夠呀~! 下棋者對個棋局其實一早已經摸得十分清楚, 睇下佢想你點行啫~! 唉~! 好鬼傻仔呀~! 想唔認衰都唔得啦~!! 好失敗~! 今次好既, 係死左都得個明白啦~!
昨晚因公司上的事無謂口食晚飯, 只是食了幾條菜算了~ 發現到別人既blog, 心在碎, 亦很難受~! 之前既猜疑是無錯的, 做女人呢, 的確是蠢蠢的才好~! 會開心好多! 很唔開心之下, 開左支紅酒飲, 空肚的飲著, 好快就醉了~! 半夜返出廳打的blog ! 現在睇返所打既野, 是我打的? 不記得, 或許醉了~ Blog內睇返, 相比之下, 他倆真的要好, 他亦很用心地愛她, 亦很開心, 為何留住我呢? 亦是令他不開心的人! 看見那日期, 內容, 對比我倆曾發生既事, 也許過往很多想多了, 也是多餘的~! 我知他為何有時不接我電話了.. 和當年般相同, 每次狠狠的傷我, 第三者那角色真的接受不了, 仲要在我不知情之下~ 可笑!~ 真係可笑!~ 我知為何他不肯付出的多了~! 當初給我男友教訓的真是說得對, 我亦是男人, 若有個女人要痴埋個男人度, 那個男友又點會抗拒丫?? 亦說我太信任別人呀~! 今次真係跌得很低呀~! 也是對自己自視過高喇~! 這是我的報應, 我這樣對人, 人是這樣對我是應該的~! 沒錯!~ 天是很公平的~! 若是我損失了我男友, 也是我應有既教訓~! 實在, 我對我男友唔住~!
或許我前世是欠他的, 今生要還給他~ 希望已還晒俾佢啦~! 唔好再攪我喇~! 他的她真是很努力愛他, 亦是他所適合的她! 那麼快樂! 當初我知道是如此的, 我不會接受他~! 他真的好像覺得我是貪驕虛榮的人? 是為了物質而不離開他? 不懂愛惜他人既人? 還是覺得我是隨便有人追呢就要拋棄我男友既人呀? 已經不需再爭論了~! 也許, 在旁觀者既角度睇呢單case, 根本不需再留戀~! 我當局者本身要頂住要做到~! 在呢幾年, 我如此保護自己, 為何再安排他來折磨我? 若是他對我好過她的, 或許我也好過, 但不是!! 他當我是什麼? 為何不理我感受? 夠了~! 只是他眼中控制到既把戲罷了~! 在他掌握之內, 我低估了他~! 若我是惡毒心腸的人就好了, 也許, 應該大家一齊承受我既痛苦~! 但我做不出, 見她那天真可愛, 心地亦好好, 我亦不敢傷害她純真既心~ 我是比不上她的, 他倆真的是一對~! 我倆真的分手了! 他過去一年對我所講既說話都是我的痛~! 祝他倆永遠開心快樂~!!
我與他的故事, 終於完結了~!
都是一個人傷心算了~! 看著她旳文字有幾幸福~! 得到他的愛, 真係有著莫大既歡喜~ 弱者, 是永遠得人呵護既~! 就讓我慢慢心死啦~! 我不想令到他人不開心, 就讓我傷心算了~~! 真是接受不到~! 接受不到~~ 一路都是騙著我.. 他對她真是好~! 我也不敢承認, 我真的失戀了… 祝福他們幸福~!
人既想法真的會因為某事情既發生而轉變~ “愛是付出, 不是佔有” 呢句說話, 在我既朋友遇到感情問題時, 就會攞出黎同他們分享一下~! 叫他們不要執著, 引導出他們心裏面既想法, 待他們處理返自己既感情事~! 試問除左他兩人之外, 外人會明白他們感情出現在咩問題丫, 聽從一方面既說法, 為他作主意, 不是朋友應該做既事~! 誰是對誰是錯, 沒有定論~! 都是他倆既責任~! 有時, 只不過是轉牛頭尖啫~! 公說公有理, 婆說婆有理~! 這樣既駡戰, 只會更影響相方既感情, 值得咩? 是否想真的算了? 到底, 只是因情緒激動啫~! 說多出黎既說話, 是收不回來的~! 冷靜是最緊要的, 相信, 也不是因為想分手而爭執的~!
講返轉頭, 從我第一次拍拖開始, 就學會呢句說話, 我是真的參透呢句說話既意思? 定還是當時用黎安慰自己既說話? 隔了多年, 我也分不清楚了…. 問題是要去執著, 也執著不了~! 若是他離開我, 比起我倆一齊時還要快樂的, 唯有放手吧.. 若是倆人一齊在一起, 是不快樂的, 再一齊也無意思, 亦是我既底線~! 原來由始到終是我令他不快樂的, 也是我既痛苦~!
這份感情轉到現在, 問題就在這裏, 我對呢句說話開始有些猶豫, 從開始不執著既愛, 也開始變得執著了, 變得猜疑, 妒忌, 更會覺得自己想佔有他, 這真是不應該! 是否我變了? 或是我比從前更愛他呢? 難道愛真是佔有的? 我實在也分不清楚了, 當局者迷~! 簡單的來說, 我真是想擁有他多一點, 但我知他的不會時常順從我.. 我倆個性亦很難轉變, 亦只會令自己更難堪.. 但無奈, 問題只因是我, 是在我現在既處境~ 沒時間, 相方取不到平衡, 很不公平, 亦不怪得他~!
我倆雖相識已久, 但其實我倆對相方既事, 並不熟悉! 所以就算出來見面, 亦產生一點兒既隔膜! 就是這樣的隔膜, 令我倆進展得好緩慢~ 到底, 有幾多既時間可以給我倆去了解丫? 未分得清既關係, 亦不敢拋個心出來~! 每次出來見面次數甚少, 每次時間亦是短暫, 其實應是有很多說話想說的, 但.. 也是說不出口, 一片空白, 是未有適合既環境? 是否見到他已心足? 或是自己很緊張的不敢說出來? 我倆總是愛將真心既說話放在心處, 哈~! 真不應該~ 回想, 最初也不是這樣的, 為何又變了這樣?? 見他, 或許好像從前般活躍起來, 很不錯, 我都想見他這樣子, 擁有與他有共同喜好既朋友, 愛護他既親人, 也很投入享往自己所愛既興趣, 應該是很快樂~ 但我… 好像只是為著他帶來不快樂, 也感到他可能已不需要我了, 帶有一點一點既冷膜.. 我..亦只會為著他找麻煩, 帶來壓力.. 總要一次又一次令他不快樂~! 奈何?
要說清楚的,” 我倆分手了?” 我不想說清楚~ 但我也沒說過, 就讓它迷迷糊糊算了..~ 或許我變了, 亦沒有從前般那麼執著要說清楚了~ 是因為自己不捨? 不忍? 還是尚未放得低? 又可能想令自己個心好過啲? 亦是自己可能不想面對的事~ 但再不想去找出任何答案了~ 只知道, 我..仍然很想念他..
每個月, 一到左5號, 我就好驚呀~! 好想逃避, 前一兩晚都一定唔係瞓得咁好~! 點解?? 因為公司要出糧俾員工囉~! 唉~~~~ 好大壓力, 我就會好頭痛, 公司實有必理痛傍身~! 若是我都係打工仔既, 到左呢日我可能係好開心, 有錢用嘛~! 相反… 公司財政唔係好好, 這樣, 真係好辛苦呀~! 本身..自己有4個月都未……~ 真係好怕其他同事既冷眼, 若是遲一兩天先出到糧, 當發票出去果刻, 我個心就會好怕喇~! 得我一個, 點面對啲同事呢?? 唔好每個月都係咁啦~! 幾時先會清晒啲街數, 還晒啲loan, 出糧時都唔會擔驚受怕先啦~! 老細成日話下半年就會好啲喇~! 呢句說話我都聽左兩三年呀~! 聽到我都唔信佢喇~! 教我丫, 可以點做呀??? 
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