每聽到啲人叫我個名, 就知我哋係邊段時期認識架喇~!

1) 達全朵 

舊鄰居, 中三或以前既中學同學 ‹沒有朋友, 因當時沒有朋友› (一聽就笑, 一聽就鬧既稱呼)

2) 尾2個字 

親戚 (很不習慣既稱呼)

3) 小錦 

中四,中五既同學 (嘻~! 我最喜歡既名字, 很有親切感! 在街上遇上一位舊同學, 說我的名字唔記得, 但我話我係小錦, 就即刻'叮'一聲呀~!)

4) 阿儀

做SALES前既工作同事 (最討厭既稱呼)

5) Winnie

做SALES過後至現在既同事, 朋友 (公認的名字)

6) Winnie姐/儀姐

怕左我既同事 (令我覺得對方非常虛假既叫法)

無意購買保險既我, 在男友幫我作主意之下, 替佢既朋友購買了兩份保險, 其中一份是婦女保險, 每年都會送一次婦女身體檢查~ 從來未做過身體檢查既我, 有啲抗拒~ 因為成日覺得如果知道真係有咩問題, 點算呢?? 可能會有好多毛病~ 起初, 冇打算去~! 但係.. 諗深一層, 如果真係有事, 遲早都要面對架啦! 早知既, 仲有得醫治~ 遲知既, 可能… ! 而且, 最重要係唔駛錢架嘛, 送既, 點解唔做呢?? 當時, 我估計唔到自己要面對呢種事情既反應~! 只是想唔好諗咁多喇, 決定左去就去啦~! 不過, 可能對於其他人有做開身體檢查既人, 係好少事黎既~!

當日檢查既, 最主要係盤腔, 乳房, 柏氏子宮頸癌細胞抹片~ 第一次做既, 心情當然好緊張~! 並說一至兩個星期後會寄回報告到我家~! 之後既第二日, 收到診所既電話, 好緊張咁叫我今天要去見醫生關於份報告, 心諗.. 大事不妙喇~ 當時個心即刻離一離~ 已做好心理準備既我, 獨個兒去見醫生, 真是出了問題, 說是子宮頸癌約第1或者2期左右, 未確定~! 醫生亦解釋左個病既形成同埋治療過程俾我知~! 讓我考慮一下, 安排過手術~!

就可能已作好心理準備, 我也估不到自己可以這樣振定~! 又覺得其實都冇乜大不了丫, 有病咪醫囉~! 天要真的取你的命, 都無辦法, 仲更加要積極啲咁去面對呀~! 因為我覺得若果係病既, 仲有倒數既時間, 俾你去做野啲你想去做或者未完成既事, 仲有時間俾你珍惜呢個世界, 會更加響往; 若不幸地意外身亡, 真係死左都唔知點解呀~!

反而, 更擔心的係自己既親人同朋友, 尤其是我阿爸同我男友, 簡直緊張得要命! 都無既.. 要令自己振定, 才能安穩到別人既情緒~! 我不建議人唔將病情透露, 因為得到親人同朋友支持和關心, 能夠分擔一下自己既病況, 一齊面對呢個病, 每一句祝福既說話, 已經勝過好多針灸藥物呀~!

我搵左另一個經驗多年既婦科醫生去替我做呢個手術, 屬於第1,2期, 所以會用內窺鏡,冷凝法去做呢個切割癌細胞手術~ 但擬於這個手術需在月經過後既1星期度才可進行~! 醫生便叫我月經到時才預約手術時間啦~! 其實我好心急快些可以做到手術, 我好想快啲醫好, 想快啲自己無事~~! 因為再拖, 個病只會越來越嚴重!

等到月經開始來, 計下數, 撞啱我要同我男友去韓國旅行~ 事前已報名了,  所以我也放棄做呢個手術, 留待下一個月才去啦~! 我亦唔想浪費金錢同掃興~! 但點知.. 我男友也無端端病了, 連續5天也在發著高燒不退, 因為果時也是sars過後既期間, 很擔心, 睇左好多個醫生也醫不好他, 今日退左燒, 第二天又發著高燒… 我真是很擔心, 他仍是說自己無事無事, 好快就好了, 都堅持要繼續去旅行~! 他自己偷偷哋去睇啲話認識多年既黃綠醫生, 但.. 都是幫不上忙! 他身體既熱度, 真可以煮熟隻鷄蛋, 我睡著他既旁邊, 他那熱熱的體溫, 也經常將我辣醒了, 看見他真的很辛苦, 全身都是汗, 那幾晚都需要通宵替他換冰墊!  我每天也是勸他入醫院檢查一下啦~! 但他說, 如他入院就要一定要住院喇, 到時不可以去旅行呀~! 其實我已說唔去呀~! 但他也不想令我失望, 自己係度死忍~

到那天, 問左果個黃綠醫生攞左成個星期既藥, 穩定佢發高燒既情況~ 我不停地嚷著不去喇, 他但總是不出聲.. 到了機場, 機場果時仲要做體溫測試, 我哋喺大堂行左好耐, 摸清楚他的頭是否仍然在燒著, 到ok嘞! 就入境嘞! 果然, 掃到佢體溫過熱, 於是俾支探熱針佢, 點知個護士話體溫正常喎~! 奇怪? 原來佢支針無擺到去脷底呀~! 自己探好剛好既溫度後取出來給護士看~ 真聰明, 真估不到~! 但.. 去到候機室, 他真是頂不順了~! 一陣間就發冷, 一陣間就發熱… 真係好驚呀~!  我告訴他, 一上左機就無人幫到我哋呀~! 性命始終係最緊要的~! 於是走去同導遊講, 因發高燒, 不去了~! 於是安排手續後離開~

回家放低行李後, 馬上坐的士去QE, 當時是零晨2點幾~ 但處於急症既他, 都要坐著係度慢慢等~! 醫生看過後, 沒有為他打針, 只是為他抽血, 照肺, 同俾左兩粒退燒藥就算了… 我哋在等報告~ 一路望著他樣子將快死了… 這真是甚麼醫院黎? 政府醫院是這樣的?? 呆等著, 到零晨6點, 報告出, 血報告沒有問題, 但話睇個肺片應是花了少少, 話可能是肺炎~ 叫我們回去先, 要等到黎緊既早上九時才有藥攞~! 再安排下午2時去上呼吸道覆診~! 我當時個心也焦急及勞氣起黎~! 真係都唔知有冇攪錯~! 但都要回家啦~! 也是整晚要替他換冰墊~

到了九時, 我獨個兒去取藥, 回家後, 叫他食藥, 都是冇用~! 我真是開始怕了, 我不停地喊著~ 我提意不要再回QE了, 還是去法國醫院啦~! 其實大早應該去法國醫院就不用咁麻煩了.. 到了法國醫院, 我知道同政府醫院有咩分別了, 起碼視病人是病人先啦, 是性命黎的! 一探到高燒, 已很迅速地為他治療, 為他安排入院, 盡快找出個原因~! 他們話政府醫院很不合作地不傳份報告給醫生睇, 唯有, 又做多次驗血同照肺啦~! 待出報告當中, 已替他的高燒減低下來! 我總算舒了一口氣~! 待報告出了, 醫生正式講出個原因是因為扁桃腺發炎所致… 我男友這個病例是好少見的, 不知何解其他醫生找不出言個原因! 而且說驗血報告無問題, 只是血酵素高了點, 肺片亦無問題, 仲話好靚添~! 不知為何QE果面話有肺炎? 真係害死人, 不知他的醫生資格從何處取回來的~!!! 其後… 我真不相信政府醫院了….

我男友總共住左五日醫院, 我就安排自己就在第4天去做手術! 需要住院一晚, 亦都要在法國醫院進行手術!

我自己去辨理入院手續後, 上病房, 換衫, 坐在床邊等待著~! 那時都沒有甚麼恐懼~! 隨著我阿爸同我男友到, 夠鐘進入手術室了~! 過床, 瞓在床上, 慢慢讓姑娘推我入手術室! 那時瞓在床上, 才感覺到害怕.. 好似真係有啲送入去返唔到出黎既感覺~! 好想有人陪住我, 眼望著身邊既阿爸跟住我, 一路咁叫住不用怕, 不用怕咁.. 我會在出面等你出來的… 我都定了點~! 但..我看不到我男友, 不知他去了那裏? 真想在入手術室前望他多一眼…

入到手術室, 好光, 好白, 靜靜的.. 同電視裏面既手術室一樣, 但係感覺大大就唔同了~! 得我一個, 真是有點兒害怕!! 在手術前, 醫生問我叫咩名, 講一次個程序我知, 其後, 有麻醉師又問我叫咩名, 話會麻醉我半小時之後, 我望住佢打了支麻醉針~! 我就慢慢咁瞓著左呀~! ……….. 聽到有人叫著我, 拍一拍我, 我醒左, 原來手術已經完成, 真不知手術何時完成了, 望下個鐘, 真的是半小時~! 真犀利呀~! 真係準時! 醫生說手術好成功! 我也舒了一口氣~! 但我變得好虛弱, 無晒力, 說話也講不出, 只感到下體有啲痛, 感覺到有野包住個傷口! 及後, 慢慢咁推返我出去, 見到我阿爸同我男友很擔心既樣子~! 但我無力同他們說一句話了…

回到房間, 我真是想鬧我男友為何在我手術前不見了他, 但我已無氣力, 變左很溫柔地問他, 他原來去了買燉湯俾我喝~! 唉~! 佢就係咁喇~! 真不知我心裏最想的, 我真最想在手術前望他多一眼比起飲湯還要緊要~! 雖然係小手術, 但係有啲野真係 講唔埋架嘛~! 可是醫生話手術後我不能進食, 但他也說不怕啦~! 見我面青口唇白, 喝一些啦~! 但喝了幾口, 就沒胃口了~! 護士給我們看割下來既組織, 好似三粒蝦米咁, 就是呢三粒蝦米, 攪到我要咁喇… 唉~!　瞓左一晚, 第二朝, 精神好了點, 食左碗火腿通粉, 記得碗通粉好好食呀~! 跟住去搵找男友一齊無事咁辦出院手續呀~!

呢次件事, 俾人造左個笑話~! “咦? 咩你哋去韓國變左去法國既?? 嘻~! 幣在係法國醫院呢…..” 呢次經驗, 體驗到好多野~! 以前不願意去做身體檢查既我, 而家都要叫下啲朋友到適當年齡去做檢查, 有時既事早啲知, 痊癒機會又會高啲~! 咪到最後才發覺, 已是判了死刑了~! 好似我咁, 若不是因購了保險呢個機會下做檢查, 以我平時既作風, 一定唔會去CHECK, 今次真是好好彩~! 否則, 我都講唔到咁多野呀~! 我男友又是一個例子, 若是他一早入院, 也不會兜了一大個圈, 也不用我咁擔心, 令他自己咁辛苦~! 呢個病抖纏左個幾星期呀~! 燒都燒壞腦呀~! 有病一定要積極啲去面對, 身邊既人支持亦都好緊要, 情緒起伏也會影響病情! 要珍惜生命, 保持健康, 有左健康去邊玩, 想做任何事也可以, 賺返黎既錢也是用來享受下嘛, 沒有健康既話, 乜都做唔到啦~! 哈~! 人生大概就係咁呀~!!!

咁好彩, 我倆都有購到旅遊保險~! 全部既團費可以claim返~! 住院費, 手術費也從個人保險到全數claim回來~!! 只是浪費左點時間, 但總算萬幸呀~!!! 

若真是在臨別前, 可以見到晒你全部最想見既人, 我覺得也是一個福份呀, 亦都無遺憾呀~!~!!!

我既爸爸, 即係我既老豆啦~! 係成個世界唯一最錫我既人~ 我其實好愛佢, 但係放係心中!~ 我講野比較真同坦白, 但係要我對住佢講我愛你呀老豆呢句說話, 真係講唔出口~! 哈~ 唔知點解呢?? 可能平時我由細到大俾佢面前都係比較獨立, 硬頸啦~! 大個左之後, 我真係唔想要佢再憂心我既將來~!

我諗我有我阿爸既遺傳, 佢係一個好貪玩, 好樂觀, 好似一個大細路咁, 成日都想人笑既~! 哈~! 似唔似我呀? 應該係話我似唔似佢先啱~! 個個都話我同佢成個餅印咁, 失散左都搵得返咁話呀~!

自我出世, 我老豆由我BB果陣一手揍大我~ 由換片, 餵奶.. 都好照顧我, 呵護我! 你話啦~ 一個男人要一路工作, 一路係度揍我, 你話幾辛苦丫? 我阿媽?? 未生我之前佢已經有精神分裂症, 我老豆跟本唔放心係佢唔係度之下俾我阿媽揍我! 話試過我喊到我肚臍都凸起埋, 都唔理我~! 靜係識掛住瞓~ 所以我老豆為左我, 當時都唔試下出去發展, 去闖~! 留係屋企一路工作, 一路揍我~! 係佢能力負擔到之下, 俾最好既野我, 有咩食既話, 都係俾我食先, 同最多最好既俾我~! 我啱啱學行, 周圍走果陣, 佢要做野, 冇計啦~ 唯有搵條繩綁住我啦, 或者搵圍欄困住我~! 哈~! 真係攪笑~ 衣食住行, 樣樣都要佢粗心啦~!

所以我由細到大都好痴佢喇~! 細細個, 去邊度, 行邊度~! 都要問: 爸爸呢? 爸爸呢?? 係邊呀? 去邊呀? 爸爸唔去我唔去~!!! 成日都要跟住佢~! 真係講出黎俾人笑呀~! 由細到大約到三至四年班呀, 都要同老豆瞓呀~! 爸爸瞓覺果時都會同我玩, 好記得: 人人, 人人…. 跟住就吱我喇~! 都唔知點解我咁怕吱呀~~ 諗返起都好開心~! 係果時仲成日同我爸爸講: “爸爸..爸爸..不如我哋結婚啦~! 我呢世都跟住你呀~!” 呢啲咁既傻話~!

又記得我幼稚園果時入左醫院流血不止, 醫生當時搵唔到咩原因, 因為我太細個, 係張細路仔床度, 綁住我對手手腳腳, 唔俾我郁, 佢哋檢查果時令到我好痛, 我一路係度不停掙扎, 係度大叫, 爸爸, 爸爸.. 你係邊呀? 快啲入黎啦, 好痛呀….. 叫左好耐~~ 後來知道當時我爸爸聽到我大叫, 個心好痛, 都唔知點算好, 個心又好亂, 係咪真係要決定開刀做手術呢?? 後來, 好好彩, 有一位剛落班既資深既醫生經過, 聲到我大叫, 幫我再檢查, 知邊發生左乜事, 跟住留院左成個幾星期, 我爸爸, 晚晚都通宵陪住我, 唔俾佢入房, 佢都係出面走廊度瞓, 怕我有咩事…. 你話啦~! 哈~ 我家下仲記得, 你話令我幾深刻又感動~!

所以雖然好窮, 但係有個好錫我既爸爸, 我爸爸為我帶來一個快樂既童年~ 生活得好開心~! 但係我老豆都有對我好嚴厲既一面~ 就係體罰呀~! 嘩~! 果條咁既雞毛掃FIT到我幾痛呀~! 條痕又粗又深呀~! 諗起就驚呀~! 但係到我中學既時候, 我已經打都唔驚呀~! 反叛嘛~! 開始要語重心長咁同我講野喇~ 有時佢越鬧我既野, 我就越會做~! 反而, 佢唔理我, 有啲事我知我做左唔啱, 諗佢老豆, 就唔會做喇~! 每次好夜咁佢好擔心咁打俾我問我幾時返屋企, 煮左乜乜俾我食咁~~ 我就好心軟喇~!

我試過兩次係好失意, 好DOWN, 好唔開心, 好想了結自己既生命, 覺得生存係呢個世界上冇意思咁,  冇人理, 覺得我係為誰而生呢? 我生存係呢個世界上有咩用呢?? 係咪多餘呢? 覺得自己好冇用, 冇人會在乎我, 點解有咁多既不如意呢?? 問我自己係度做緊乜呢?? 得我一個人, 係唔係度都冇所謂啦~! 但係.. 每當我諗起我爸爸, 若果我了結左既生命既話, 我會知佢一定會好傷心, 比我當時既心情仲要低落, 唔開心~ 一個帶我黎呢個世界同由細到大對我咁好, 一手揍大我既人, 點解我要令佢咁傷心呢?? 我想像唔到我唔係度, 我爸爸會點~ 佢會想見到我咁咩? 其實仲會有我爸爸佢係度支持我, 愛護我~~! 冇晒所有既野, 仲會有我爸爸係度, 最重要既人一直都係身邊睇住我, 其他既人, 其他既不如意既事, 都唔再緊要喇~! 要令自己活得開心啲, 我爸爸先會放心, 開心, 唔會擔心我~!

其實..我覺得自己都唔夠孝順, 每個人都知我好錫我阿爸, 但係.. 我呢個做女既大個左, 都未能盡力照顧返佢, 仲要佢擔心我~! 我知佢會想我點既… 有日我down度真係好唔開心, 好軟弱, 頂唔住喇, 係我老豆面前喊, 跟住佢又跟住係度喊, 我真係好冇用呀~~ 自我搬左出黎住之後, 我第一次係佢面前喊… 我其實唔應該俾佢知道我既唔好既現況既~~ 我都唔知點喇~!

我竟然一路打緊字, 一路係度流眼淚喎~ 哈~~! 我份人真係感性喇~! 我係真係好愛我老豆架~!

每一次返屯門, 都係有啲莫名奇妙, 興奮既感受~! 感覺好似回鄉咁~! 事關之前真係有隔左有好多年冇返去呀~! 見到每一種變遷, 令我感受好深, 回想起好多野~! 唔返去, 相信我…有好多野,好多感覺… 真係遺忘左呀~~

以前既生活同而家相差好大, 我呢個邨妹同其他同期識既朋友仔, 變化會比起佢哋多啲, 無論生活好, 外貎好~~ 係十多年前無知既我, 點會估到而家既我係點丫~ 細個時都係諗第日住食得飽, 著得暖就都萬幸呀~! 我有過而家可以過既生活, 係一種運氣~ 或者雖然唔知唔會長久~ 擁有過既都係我既福氣~~

但係人大咗, 自己人生經歷多咗, 思想諗法豐富咗~! 開始知道自己想要既野, 知道自己想點, 咩野係自己想過既生活~~ 過往, 我好鍾意試, 好鍾意玩… 見吓同體驗吓自己未接觸過既環境, 因為, 以前我係一張白紙, 唔知自己既方向, 冇自我, 冇性格~! 我係咩呢? 我自己真係答唔出~! 唔同既環境… 令我改變, 令我得著, 令我體驗到人既善良, 人既醜惡, 人既虛假同真既一面, 我開始好好奇咁想去知道點解人既本質點解個個都唔同呢?? 大家都係人啫~! 原來每一個人既際遇唔同, 做每件事既目的唔同, 去到唔同既環境做出既所有一舉一動, 有佢覺得所應該去既反應~! 所以有時做人真係好麻煩, 講一大輪野, 睇下人哋有冇居心, 先會放心~! 咁…其實真係好累, 但係又要為自己防範~! 要搵一個完全相信既人真係好難~~!

懂事後, 過往玩ICQ既過去, 係香港區工作既過去, 返回校園進修既過去, 落酒吧玩既過去, 典型既寫字樓工作既過去, 到而家叫去到中下階層生活既過去… 好多點滴盡在心頭~ 有苦事, 亦有樂事~! 感覺到人係現實既, 亦感受到人係有人情味既~! 你識唔識去分辨呢?? 當中有啲過程令我要去珍惜既, 有啲令我要去忘記既~! 相信我明白到有好多令自己快樂既階段, 唔會長久~! 但係唔需要嘆息, 世事好多野會隨住階段去改變, 邊個有能力去維持佢丫? 只要當中有享受過, 有參與過, 就夠呀~! 否則可能會為自己帶來黎好多憾事~!

所以我會好珍惜現有過去所識既朋友, 擁有過既回憶, 大家互相陪伴大家曾經行過既階段~ 每一個時刻都難得~! 好懐念…. 以前傻傻既我哋~~

相信每一年既情人節, 每一對sweet緊既情侶都會好期盼呢個既日子來臨, 對對方充滿希望咁睇下對方會做啲乜野去過呢個情人節, 特別係女仔添, 女仔係對呢啲日子係敏感啲既~!

同我男友第一年過既情人節, 第一次過慶祝代表我哋兩個一齊既特別節日, 好愛我既佢, 緊係會著緊啲架啦~! 佢送左3份每個女仔都想得到同意義深重既禮物俾我! 可能因為佢為左補償佢過去送俾我果份生日禮物既過失, 哈哈~ 所以咁重手啦! 一紮花, 一條鑽石頸鍊, 一隻鑽石介子~! 係呢啲特別節日收到呢啲禮物既感覺咁特別唔同, 特別有feel既~! 仲要係我第一次收到既鑽石添! 非常開心! 之前真係十分之羨慕其他人架嘛~! 自己買又冇意思啦~!

但係… 哈~! 到第二年開始後既情人節, 男人既通病, 開始唔會咁重視呢個節日, 尤其是啲事業型既男仕~ 唉~! 女人會覺得咁係唔重視佢, 諗一下丫, 咩野叫情人節丫? 唔通呢個節日走去搵阿爸阿媽去陪你慶祝咩!! 總會希望同你鍾意既人過~ 總之你有希望既, 總會帶來越黎越大既失望, 如果冇希望過既, 可能又有機會得到驚喜!! 哈哈~!

等待第二次果日點過既我, 哈~! 俾左啲錢我, 叫我去自己去買佢要送俾我既禮物, 話唔知我鍾意咩喎, 唉~! 籍口! 唉~! 真係冇意思呀~! 好鬼down~! 但係總好過冇丫~ 我經已反影過, 表示強烈既不滿!!!! 價值都唔係一個問題~ 一啲心意都冇!! 識我咁耐都唔知我鍾意啲乜咩?

第三次過既情人節, 知道佢工作係非常之忙, 都已睇淡呢個日子呀~! 哈~! 我知道未有準備買禮物既佢, 我自己走左去買佢要送俾我既禮物, 嘻嘻!!! 我真係非常之咁醒目呀~! 我知佢實冇咋型既, 仲拍手掌添啦~! 唔駛佢煩~! 但係到下晝… 無啦啦有個同事揸住紮花返黎公司喎, 哈~! 俾左個surprise我~! 哼~! 都算佢啦~! 但係俾我鬧佢做乜唔自己攞上黎喎~! 我諗會sweet啲~! 但係佢又話喎, 搵人送上黎係”威”啲喎~!

第四年既情人節由於係我哋處於旅行中…. 去食貴少少既當慶祝埋喇~!

呢年既情人節, 同樣地冇乜特別期望喇~! 今年真係冇乜心去慶祝呀~! 我都冇係度做吓啲小動作特別話佢知黎緊係情人節喇~! 由於工作上有好多野好煩好累, 加上自己既心情都好複雜~! 今年既情人節唔知呢解我覺得係唔想去慶祝呀!~ 

其實我都係覺得心思係最緊要, 從心做既野, 你既愛侶一定唔會有意見既~!

哈!~~我唔知道19歲第一次拍拖叫唔叫遲啦~! 不過係我身邊既朋友當中, 都叫話最先拍拖果個呀!~

可能係第一次拍拖, 有好多回憶都係好深, 由邊度講好呢?? 唔….講下我哋點識先啦~! 我果時仲做緊SALES, 每晚返到屋企必然會開電腦, 果陣好興上Netvigator 既Chat room傾計啦同玩ICQ既, 簡直係上引果隻呀! 每晚唔上到點幾2點都唔捨得OFFLINE呀!~ 當然有識左一班net friend啦~! 我果時玩個年代未有咁雜住, 都係真係正經人黎既….我諗…哈~! 你話見net friend都係玩左成2年度先敢出黎見, 唔夠胆嘛, 又唔知咩野人, 都係傾熟左先夠胆出黎呀! 裏面既net friend有大佬(James),有個吸血鬼阿哥(Kelvin),維維, Thomas, 奈奈, 阿yan, superman, 泡泡龍, 阿表哥steve 添~! 但首先見過既阿大佬James啦~ 佢做保險既~初初出黎做野既我, 見到啲談吐成熟啲既人, 就覺得好叻好有本事架~! 我諗返起果時對人真係好真, 冇乜機心~ 叫老土啦~ 我都幾鍾意果時既自己~! 冇煩腦, 冇壓力~! 果時做sales, 係我做工做得最開心既~! 無論環境好, 人事好, 令我每日都過得好開心, 冇一日唔想返工~!

直到果日黎呀~~! 我大佬James, 約左我未見過既阿哥同埋好似話想追我既Thomas黎銅鑼灣搵我食飯, 哈~~ 都幾好笑~! 憑係ICQ傾果幾句說話就話想追我?? 不過我哋啲邨妹, 一聽都話係外國留學返黎都幾有興趣~! 果日約埋係已結業既總統餐廳度食飯, 其實我當時好緊張, 好似未見過世面咁, 我每一個行為舉動, 都好唔自然~! 聽佢哋話阿James係我未黎之前話我都幾靚女喎~! 哈~ 我知丫, 結果佢哋好失望丫嘛~! 我都覺我唔靚~ 但係唔好講出黎丫嘛~! 因為係話Thomas想追我, 其實我都一直留意住佢, 佢好鬼怕羞, 怕羞過我好多, 其實我唔知佢係咪真係想追我既~ 不過我心態都係隨緣啦~ 要黎既就要黎架啦~! 不過, 哈~ 個主角唔係佢喎~! 真係估都估唔到係我阿哥! 我都唔知道佢幾時開始鍾意我, 我知係佢總係好鍾意同我傾計, 我仲記得, 佢話我係一個好好既聆聽者添!~ 果時佢開既公司剛剛同人拆夥, 又啱啱同女友分手, 我呢啲做阿妹既, 當然安慰吓佢啦~ 佢講左好多我未聽過既事俾我知~! 我好有興趣同佢講野, 我係幾崇拜佢既~! 我最欣賞佢既哋方, 係佢講起正經事黎既投入, 判斷力好強~! 我都感覺到佢當幾都幾關心我~! 有次又無啦啦買左幾個蛇果(即係蘋果)上黎我度俾我, 佢係代Thomas買喎, 不過隔左好多年之佢話我果原來係佢買既~!  不過果時諗佢真係當我係妹啫~ 都不以為以~!  我仲好懐念果時, 我哋4個一齊去Execsior頂樓果Lounge度飲野~ 我果時都未落過去呢啲地方既, 真係叫我叫咩野飲都唔識叫呀~! 係果度, 個feel係幾好! 不過, 我記得我多數係冇乜發言, 淨係識得笑果個~! 又一齊去卡拉ok, 我有記得阿哥佢唱果首”我的天,我的歌”既投入, 我唔知係咪因為佢剛失戀, 所以先係咁, 哈~ 仲要企係度唱添~! 之後, 阿哥可能見阿thomas冇乜主動, 竟然係佢向我表白… 佢話係唱k時, 有唱一首歌借意係話唔想做我阿哥, 想同我一齊~ 其實我有乜吸引佢鍾意我想追我呢?? 真係意想唔到~ 會唔會初初都係只想試下玩下呢? 可能係拍下散拖呢~! 

事後, 佢約我去佢筲箕灣既屋企, 我都唔記得做咩呀~ 好似係睇戲喎~! 有啲模糊喇~! 我記得佢俾晒佢以前女友既相我睇, 尤其是佢剛分手果個, 我當時感覺到佢, 佢對佢仲有留戀, 係仲好唔捨得! 我諗當時佢哋分手都係一時衝動, 鬥咀落唔到台先咁啫~! 唉~! 我果時對分析愛情呢啲野邊度識咁多丫~! 好單純咁如果佢同我一齊一定唔會令到佢再有咁既樣~! 坐離開坐巴士果陣, 佢打俾我! 返到屋企開ICQ, send message叫我做佢女朋友, 應承左咪開始囉~!

而家我留意返, 當見面時, 都係傾談啲正經話題多, ICQ時就會講啲面對面唔敢講,同埋一齊要求我點做既說話! 講電話, 會講下感受同埋啲甜言蜜語既說話, 我真係好懐念果時, 佢每次打俾我, 每一段情話, 每一個笑話! 同好浪漫咁點歌黎傳情, 都令我感受好深, 慢慢加深咁愛佢, 佢總會係令我笑~! 但係話佢令我第一次動心既, 我地去街第一次既拖手, 我地兩個相方望一望, 好似好有默契咁就拖左手喇~! 之後, 我隱形眼鏡可能太乾無端端咁甩左出黎, 我估唔到既佢非常緊張, 買左支蒸餾水浸住隻CON先, 跟住拖住我四圍去搵眼鏡舖幫我清洗返乾淨, 俾我戴返~! 幾型呀! 嘩~! 我果時好touch feel呀! 之前既係好感!~  果刻, 我真係鍾意佢喇~! 果時既小妹妹, 係幼稚啲喇!! 跟住又試過好温馨咁一齊睇下電視, 去街市買餸, 煑下飯咁.. 我仲未忘記到果時既感覺~!

其實我承應當時我真係唔識去拍拖, 唔識同佢相處, 唔識去愛佢, 俾唔到感受佢我係愛佢既~! 所以佢往往要求我要點做點做呀咁… 成日話佢ex女友會咁咁咁呀….以為聽佢話就ok喇! 但係我果時覺得好辛苦, 因為我覺得佢好似想改變我做另一個人咁, 不過佢講既有啲啱, 有啲唔啱啦~! 不過係我自己問題多! 唔係好識講野, 俾人感覺好似好個體咁, 俾佢感覺唔到我需要佢既感覺, 我太硬朗呀!! 女人最大既本錢”温柔+軟弱+扭拎+妰嬌”都唔識利用!~ 真係蠢呀!! 哈~! 其實每個男人都受既!~ 作為女仔既, 都想受人呵護啫~! 不過, 就係有過啲咁既經歷, 感受過, 過後既人,我都唔用呢啲野同其他人比較, 我知好唔開心, 每個人都有唔同既個性架啦, 人比人比死人呀!! 適合既, 咪一齊囉, 唔適合既, 咪第二個囉! 哈! 所以我覺得發生好多唔開心既事之中, 從中學習到好多野, 令到自己既睇法會有轉變!

講返~ 我當時真係毫無介心咁投入呢段愛情!~ 佢話我知, 佢ex女友搵返佢出黎飲野, 我果時係好信人架, 我又真係有懷疑過佢地出黎會傾啲乜, 做啲乜!~ 過左幾次, 佢問我點解唔check佢, 唔緊張佢, 點解咁信任佢? 我當時真係唔識答,唔識去處理呀~!  係我小妹妹, 點去應付咁複雜既關係呢? 佢咁問~ 估計其實已經發生左問題喇~!

有一日, 態度開始轉淡.. 開始失去聯絡..我當時….好無助!~ 淨係覺得好辛苦.. 好傷痛.. 滿腦子都係”點解?” 電話唔聽! ICQ唔覆!! 我係好黑人憎咩? 係既話, 都應該話我知丫! 俾人判左死刑都唔知點解? 果段日子, 唔識笑, 無端端返緊工企係度都可以係度喊, 係突然豪喊果隻~! 周圍既同事, 朋友真係十分之擔心我!~ 嚇得佢哋要死呀!! 因為我可能平時係佢地心中係一個好樂天既人, 成日都笑, 係又笑唔係又笑, 都未見過我咁既~! 其實我當時悲傷之餘, 最辛苦既, 係冇講清楚, 就咁就失左踪~! 講一句分手呢個係咪好難呢? 唔再鍾意我既, 都可以坦白啫, 我寧願傷心好過痛苦, 唔知道發生咩野事個心情好難受! 果段時間, 好彩我啲朋友晚晚都陪我去街, 成班人都嘻嘻哈哈咁, 令我分心, 令我暫時忘記左傷痛~! 咁啱, 又有個差佬想追我! 對我好好, 好關心我!~ 令我感覺到冇左佢, 其實我仲有好多朋友, 仲會有其他人啫~! 平時已經好珍惜朋友既我, 比以前更加珍惜! 可能就係咁, 到而家我都係, 我會擺朋友係先過我伴侶, 我係會對我朋友好好! 有啲乜野要幫要做, 我都會盡力去做! 事實上, 係最低潮或者唔開心既時候, 朋友係身邊係好緊要既~! 但係始終關係未明朗, 都仍然有條刺係度吉住咁… 到有晚, 佢終於係icq出現, 我當然緊係捉住佢講清楚啦~! 講左分手之後, 喊左一場! 第二日表面上冇事喇! 接受左現實, 始終有冇佢係度我都要生活啦, 我以後應該生活得開心啲先啱既! 就係咁堅持住呢個信念! 唔捨得放手都要放手啦, 佢既然選擇返ex, 我實有係好多比唔上佢既地方, 事實上都係既, 我有好多野都滿足唔到佢既需要, 我諗ex係俾我更合適, 同埋我明白以前佢哋一齊左4年既, 唔多唔少都有一定既感情, 同埋有可能牽涉到屋企人或者其他人咁! 只要… 佢認為選擇正確既, 佢哋一齊生活開心愉快, 佢開心, 雖然唔係一齊, 但係我都會開心架! 咁就叫告一段落喇~!

細路女, 好多情緒上既野, 自己都控制唔到, 唔識去處理! 經歷會令我慢慢成長~! 事情發生左, 都冇得改變啦~! 我有放低左件事, 唉~! 放係心度, 會令自己咪仲痛苦! 不過呢段時間太短暫呀! 哈~! 只得2個月, 好奇怪點解可以發生咁多事, 令我好深刻! 講俾人知好似聽我係度講故事咁!

唔同既階段去接受一份感情既感覺都唔同, 第一次係最真既, 尤其是係遇到佢! 可以令到我哋既感情發展得好快, 好touch, 心裏面既感覺就好似係接續既上一世既緣份咁! 基本上, 可能我地有好多野都好相近, 佢鍾意講野, 我又鍾意聽人講野; 佢有好多喜好, 我又鍾意陪人去分享同參與; 性格又大為相近, 有時對住佢, 好似對住我自己咁! 唔同既, 係佢做所有事情都叫快靚正, 相反我就拖到未到最後都唔做, 做既~ 可能只不過係七八成咁! 哈哈~!  經過左8年後既我, 發覺咁多年佢都一直係我心入面, 不捨不棄! 真係奇妙!!

從小冇乜主見同怕事既我~ 因父母教導我知識有限, 媽咪精神有問題, 爸爸又要顧住搵食, 但係好錫我架, 所以唔係咁識得照顧我, 同埋亦都冇咁既時間去照顧我~ 所以好多野都唔識分清楚咩叫啱同唔啱, 係同唔係, 乜野係正常同唔正常, 又唔識同其他人溝通, 我係獨女, 除左係屋企裏面我大晒之外, 係屋企以外既環境, 永遠唔敢抬高頭做人, 因為細個時好肥啦, 又唔係咁整潔啦, 又唔得人鍾意, 好怕羞唔敢出聲, 往往都係被孤立既一個~ 時時都俾其他人俾一個特別既眼光我~ 永遠都係歧視同排斥既一個, 包括小學既阿sir同miss~ 所以童年既我係外面既世界都幾自閉吓~ 就係因為呢點, 我往往靜靜地咁好留意其他人既舉動~ 哈~ 留意聽吓有冇人講緊我閒話, 中傷我, 玩弄緊我, 又感覺吓其他人既動態會唔會想同我一齊玩, 我果時都相信我對人好時, 人哋都會對我好既~ 只限於坐附近既同學仔囉, 見到同學仔有咩事, 例如: 冇帶文具咁,我會主動借佢, 跌左野,我會主動幫佢拾咁囉, 當我有玩具玩, 我會借俾佢地玩! 細個係好天真咁諗去感動啲同學仔同我玩, 佢哋肯同我講野時, 我好開心架! 見佢哋開心我都會開心! 但係小朋友邊會識睇咁多野丫, 係純真, 邊一面有著數有得玩, 緊係向邊面走啦~ 往往只會維持一陣間, 邊個叫我唔識溝通, 唔識埋堆, 又目獨咩~! 其實往往係無意間, 俾好多呢啲環境之下傷害, 唔識去面對我既缺點同弱點, 往往咁困係自己既空間生活, 又唔敢同爸爸講, 怕件事揚咗, 會令自己更難受~!

其實知道自己屋企有好多野同其他一般正常既家庭唔同! 開始自己逐漸長大, 慢慢接觸朋友仔, 會好留意人哋做緊既野, 當人問我有咩意見時, 我都係會俾其他人話事, 怕自己會講錯野或有別於其他人, 會俾人一個唔好既感覺~ 所以我好就人, 我個人黎講我都好接受, 因為其他人會可以帶我見到我未見過既人和事, 好新奇, 睇多啲呢個世界~! 我又好願意去陪其他人去做佢想做既事, 哈! 有得去玩既, 我實話好添! 可能由細習慣左, 好多野都鍾意自己一個人做, 例如: 行街, 買野, 睇電視, 聽歌…. 自由啲嘛, 又唔駛理其他人既感受, 鐘意行邊就行邊, 做[乜就做乜嘛~ 我行我素, 自己一個思考感受吓其他事情, 我都幾享受架~! 我都唔怕孤獨既~! 自己去做自己鍾意做既事, 都係一種樂趣!~  

而家大個左, 諗下點解自己性格會咁, 都係童年果時都有影響! 當然啦~ 好既野我會留住, 唔好既野我會去改變啦~  我而家再唔係一個唔敢去面對, 怕事既人, 咁樣係令我好唔開心好封鎖自己~ 勇於去面對自己成敗得失, 先會令自己活得更快樂, 所以而家我有乜事都好, 唔會放係心度, 好既咪同人分享下囉, 錯要承應自己既錯誤, 自己睇自己好, 其他人睇自己好, 唔駛有咁多誤會, 同浪費咁多時間丫嘛~! 長大左, 識諗野左, 有好多野都明朗化好多, 最緊要既, 知道自己想點, 知道自己做緊乜先啦~! 細個時, 我真係唔知道自己有乜興趣, 鍾意啲乜~ 哈~~ 而家我緊係知啦~ 原來過往我一直都唔明白自己, 諗問又點會有其他人明白我呢??

不過, 我冇介意過我既過去, 每一個人都會有唔開心同唔好既過去啦~  世界上仲有好多人過去既經歴唔好啦~! 我黎講, 呢啲事又算係啲乜丫~ 人生就緊係有得有失啦~ 同埋我當中係呢段唔好既日子度從中令我長大後明白到好多野, 我呢個性格, 諗法俾其他人成熟, 識體諒別人, 識去細緻觀察身邊既事物, 客觀咁分析是與非, 把握每一刻自己所做既事, 唔再做一啲令自己後悔既事~ 不過會俾人話我執著~ 無法啦~ 唔執著啲, 自己容易俾人疏擺嘛~ 相信自己令自己堅強啲~! 有啲事一撻著我, 我講野就會好流利, 我脾氣唔係咁好, 好容易發”蚊憎”! 但係好奇怪, 我既朋友好鍾意我鬧佢哋, 哈~! 甚至鍾意聽我講粗口添~! 我靜果時呀, 佢哋好唔慣架~! 可能我講野有point啦, 佢哋覺得我鬧佢哋代表緊張佢哋喎! 佢哋會笑架~! 咁又係呀~! 俾唔識既人, 我真係睬佢呀~ 都費事教正人呀~! 哈~!

基本上, 我有好多朋友, 有交心既, 有酒肉既, 有玩得既, 傾得既…… 同我一齊做朋友既條件好簡單, 最緊要真誠, 我最憎一啲真情假意既人, 好虛假~! 令我好唔自然! 係公司做野已經夠假啦, 自己既朋友都要咁假, 要黎做乜丫!!~ 自問自己都係一個真性情既人, 係咁就係咁架喇~! 咁假既人, 唔可以做我既朋友!! 我個人好容易同其他唔同性格既人夾得黎, 唔知點解, 我可以配合到, 可能我好就得人! 同女仔既朋友, 通常到係行下街, 傾下心事講下八卦野多~! 同男仔, 通常係吹下水, 講下衰野多~! 但係我份人都幾偏向鍾意同男仔玩, 爽啲, 直啲, 玩得嘛~! 唔會扭扭拎拎~! 講到玩, 女仔特別麻煩, 特別小器!! 我份人都唔係咁鍾意哎人既人, 叫你一二次唔肯, 我就會唔理佢, 唔出聲架喇~! 人哋都唔願意既, 一齊玩都冇意思啦! 

咁多年, 我唯一改唔到既弱點係太心軟~ 有多好野我都冇所謂, 只要唔影響到自已, 要求我第一,二次唔肯, 叫我第三,四次我就肯做, 我自問同屋企人又好, 同朋友又好, 就算同事都好, 都係一個交心既人, 對人我唔會有任何機心, 好真咁對待人~ 屋企上就冇問題啦~ 朋友上最多俾人搵吓笨, 如果太過份既最多冇下次啫~ 但係工作上,  我就唔係咁識得去處理同同事上既關係, 做同事既原來唔可以做朋友既, 往往同佢哋交心, 對自己會係一種傷害~ 尤其事要管理佢哋, 都好難去平衡都自己既心態, 就算佢哋真係做錯事, 鬧完佢哋, 自己既心都唔好過, 我諗我真係唔係一個管理既材料, 唔通真係要孤立自己? 唔怪得我做細果時我咁憎啲阿HEAD啦~ 永遠都係要頓起個款做衰人, 有威嚴, 其他人先會聽你話~ 其實做呢啲位好真係唔易, 我而家好明白佢哋既心態, 諗返起果時有頂撞過既, 真係過意唔去呀~!

其實從小到而家仲有一個未解到既結, 我最大既弱點—我媽咪! 我同我阿爸唔識點面對佢同應付佢, 而家只不過係將佢放埋一邊, 冇理到! 我有係好掛住佢, 但係佢總叫我每一次都會發惡夢~! 每次諗起或者提起佢時…我都會想喊~! 一個係你最親既人, 竟然傷害得自己咁深, 好難受!! 只可以問:”點解??” 不過, 相反黎講我都係有傷害過佢…., 可能係仲深..! 我唔係一個孝順既人, 我有好多既錯, 但係我真係控制唔到~! 我相信係我阿爸先會明白我!! 有五年未見過我阿媽既我, 最近, 同事講起自己點稱呼自己媽媽, 一個話媽媽啦, 媽咪啦, 老媽子啦, 直接叫佢名都有, 但諗返自己又點叫佢呢? 好無助, 果刻真記唔起呀…..~~ 點解我會忘記左呢?? 冇人會理解到我既感覺~!

我真係唔想咁快長大, 仲需要面對咁多唔同方面既壓力, 每個階段都有起有跌, 有啲承受唔住既感覺~ 而家有起壓力時, 都會放鬆自己, 慢慢緩和返個心情, 做吓自己鍾意做既野, 令到自己開心啲~! 但係如果人生平平無奇, 無經歷既, 有如張白紙咁, 生存係世上又好似變左冇乜價值咁喎!~ 有不同豐富既經歴, 先係精采既人生嘛!!