人既想法真的會因為某事情既發生而轉變~ “愛是付出, 不是佔有” 呢句說話, 在我既朋友遇到感情問題時, 就會攞出黎同他們分享一下~! 叫他們不要執著, 引導出他們心裏面既想法, 待他們處理返自己既感情事~! 試問除左他兩人之外, 外人會明白他們感情出現在咩問題丫, 聽從一方面既說法, 為他作主意, 不是朋友應該做既事~! 誰是對誰是錯, 沒有定論~! 都是他倆既責任~! 有時, 只不過是轉牛頭尖啫~! 公說公有理, 婆說婆有理~! 這樣既駡戰, 只會更影響相方既感情, 值得咩? 是否想真的算了? 到底, 只是因情緒激動啫~! 說多出黎既說話, 是收不回來的~! 冷靜是最緊要的, 相信, 也不是因為想分手而爭執的~!

講返轉頭, 從我第一次拍拖開始, 就學會呢句說話, 我是真的參透呢句說話既意思? 定還是當時用黎安慰自己既說話? 隔了多年, 我也分不清楚了…. 問題是要去執著, 也執著不了~! 若是他離開我, 比起我倆一齊時還要快樂的, 唯有放手吧.. 若是倆人一齊在一起, 是不快樂的, 再一齊也無意思, 亦是我既底線~! 原來由始到終是我令他不快樂的, 也是我既痛苦~!

這份感情轉到現在, 問題就在這裏, 我對呢句說話開始有些猶豫,  從開始不執著既愛, 也開始變得執著了, 變得猜疑, 妒忌, 更會覺得自己想佔有他, 這真是不應該! 是否我變了? 或是我比從前更愛他呢? 難道愛真是佔有的? 我實在也分不清楚了, 當局者迷~! 簡單的來說, 我真是想擁有他多一點, 但我知他的不會時常順從我.. 我倆個性亦很難轉變, 亦只會令自己更難堪.. 但無奈, 問題只因是我, 是在我現在既處境~ 沒時間, 相方取不到平衡, 很不公平, 亦不怪得他~!

我倆雖相識已久, 但其實我倆對相方既事, 並不熟悉! 所以就算出來見面, 亦產生一點兒既隔膜! 就是這樣的隔膜, 令我倆進展得好緩慢~ 到底, 有幾多既時間可以給我倆去了解丫? 未分得清既關係, 亦不敢拋個心出來~! 每次出來見面次數甚少, 每次時間亦是短暫, 其實應是有很多說話想說的, 但.. 也是說不出口, 一片空白, 是未有適合既環境? 是否見到他已心足? 或是自己很緊張的不敢說出來? 我倆總是愛將真心既說話放在心處, 哈~! 真不應該~ 回想, 最初也不是這樣的, 為何又變了這樣??  見他, 或許好像從前般活躍起來, 很不錯, 我都想見他這樣子, 擁有與他有共同喜好既朋友, 愛護他既親人, 也很投入享往自己所愛既興趣, 應該是很快樂~  但我… 好像只是為著他帶來不快樂, 也感到他可能已不需要我了, 帶有一點一點既冷膜.. 我..亦只會為著他找麻煩, 帶來壓力.. 總要一次又一次令他不快樂~! 奈何?

要說清楚的,” 我倆分手了?” 我不想說清楚~ 但我也沒說過, 就讓它迷迷糊糊算了..~ 或許我變了, 亦沒有從前般那麼執著要說清楚了~ 是因為自己不捨? 不忍? 還是尚未放得低? 又可能想令自己個心好過啲? 亦是自己可能不想面對的事~ 但再不想去找出任何答案了~ 只知道, 我..仍然很想念他..

每個月, 一到左5號, 我就好驚呀~! 好想逃避, 前一兩晚都一定唔係瞓得咁好~! 點解?? 因為公司要出糧俾員工囉~! 唉~~~~ 好大壓力, 我就會好頭痛, 公司實有必理痛傍身~! 若是我都係打工仔既, 到左呢日我可能係好開心, 有錢用嘛~! 相反… 公司財政唔係好好, 這樣, 真係好辛苦呀~! 本身..自己有4個月都未……~ 真係好怕其他同事既冷眼, 若是遲一兩天先出到糧, 當發票出去果刻, 我個心就會好怕喇~! 得我一個, 點面對啲同事呢?? 唔好每個月都係咁啦~! 幾時先會清晒啲街數, 還晒啲loan, 出糧時都唔會擔驚受怕先啦~! 老細成日話下半年就會好啲喇~! 呢句說話我都聽左兩三年呀~! 聽到我都唔信佢喇~! 教我丫, 可以點做呀???

≈ 靜下來, 合上兩眼時既感覺…

當冷靜後既”心情”係”牽掛”, “失去”會學懂”珍惜”,  明明”不捨”既但要”放棄”,

過份既”愛”係”痛”, 永遠既”執著”也是”痛苦”, “忍痛”就會”落淚”,

埋藏心裏既”愛”叫”偽裝”, “忘記”總會是”慌話”, “牽掛”是否尚仍存在”愛”呢?

“得到”既愛為何是”分開”既開始? 心”相近”的為何人會”相遠”呢?”, “不幸福”是”不滿足”,

“追尋”係”自私”,  找到”真愛”係咪等如”幸福”呢? 可以”相愛”不等於”相融”,

“承諾”剎那間變成”慌言”, “絕”又怎能有”愛”? “坦誠”後為何變了”隱藏”呢?

增加既”愛”變成”佔有”, “付出”的愛亦會感到”開心”, 勾起”陰影”係”恐懼”, 

“創傷”教懂”保護”, “遺憾”總是會”悲傷”, “信任”會變成”傷害”,

反而”不愛”的人可以擁有”永遠”既愛? 突然既”忙碌”是想”忘記”, 不停既”追求”係”苦惱”,

說不出既”說話”變了”心聲”, “人”不在身邊但”心”存在愛, “快樂”總是不會”長久”,

知道別人”快樂”也是自己的”快樂”了!

好想好想有一個長既假期俾我自己一個清靜一下, 真的是很累, 諗唔到野.. 究竟係度做緊乜呢? 沒有方向感, 亦沒有安全感..  這個星期想令自己清靜, 卻清靜不到, 沒法停低~ 真的是好不願意面對眼前既一切~ 每天的也不願意返工了~ 每天的對象總是我, 真是受不住了! 亦為著呢啲事情每天會同老細鬧交, 他也不願意面對呢啲事情了, 但是無辦法, 人迫我, 我迫他~ 他的總是覺得我好似迫佢去死咁, 我也不忍心! 但難道, 他不處理, 是想迫我死?? 那麼我死了, 可能會解添好多野, 可以將責任推晒在我身上, 令到其他人再不依賴我, 我不在, 或者他也會振作起來~ 我真係唔想每天是將問題放埋一邊, 就當係解決左件事情, 一日覆一日, 已經就滿瀉呀~! 不作聲, 也代表甚麼呢? 我真不知道我應該可以點做了? 真是要迫我絕情? 我亦怕我做不到了… 讓我突然間消失好像會好一點!

見到啲野, 突然好唔開心, 有啲hurt既感覺, 想求證, 但.. , 已沒關係了… 為什麼? 是真的, 還是假的? 知道係點? 唔知道亦係點呢? 為什麼要讓我看見?? 那不是真的咁巧合! 或者看到是好事, 但是個心不味兒….

今天的陽光好好, 但為何我會覺得很冷呢? 好耐都未試過倒瀉野喇~! 唉! 真無用, 晨早就打瀉野, 全部單, 全部文件, 連個keyboard都濕埋, 唉… 仲要係奶茶….~ 抹左我成朝! 大概同昨晚失眠有關, 應該是很累, 但個心乸住咁痛, 好辛苦, 好難受, 總愛流著眼淚… 不能入睡~ 為何會有返呢啲感覺呢? 大概是自己做成.. 是自己既自我保護能力太強, 實在有好多個唔應該, 我自己都覺得自己可恥~ 我自己都唔相信自己, 又點叫人信任我呢? 也許, 現在再已不需要我了…

但那段陰影, 可怕既感覺.. 點解又要返黎….? 

若… 一個人時常處於一個唔開心, 沒有意志, 沒有方向感, 好迷惘既環境, 沒有人可以信任, 沒有人再需要自己既時候, 其實.. 仲應唔應該生存落去呢??